1. Oon nii rakastunu ku vaan voi olla. Ja mä en sano rakastavani ellen iha oikeesti tarkota, koska oon kerran aikasemmin ollu rakastunu ja tiedän todellaki miltä se tuntuu. Ja nyt oon iha älyttömän rakastunu. En oo ikinä kokenu tällästä, koska se mun ensirakkaus oli enemmänki riutumista siinä kuinka en voi saada sitä ihmistä. Voisin oikeesti hyvin kuvitella olevani koko elämäni loppuun asti sen ihmisen kanssa. Mut en oo kertonu siitä kenellekkää vielä. Jotenki haluun vaan pitää sitä ittelläni vaan, se on meidän kahden salaisuus, meidän maailma, jonne ei pääse muita. En haluu pilata sitä maailmaa vielä muilla ihmisillä. Mutta mun jokainen ajatus koskee sitä ihmistä ja en oikeesti halua enää ketään muuta. Siinä on kaikki mitä mä tarviin ja kaikki mun unelmapiirteet ja mä vaan rakastan sitä enemmän joka henkäyksellä ja se on uskomattomin ihminen ikinä. ♥

2. Euroviisut. Mun joka vuotinen rakkaus. Oikeesti suunnittelen koko mun vuoden euroviisujen mukaan, ne on mun elämä oikeesti oon aina rakastanu niitä ja tuun aina rakastamaan. Ja tänä vuonna on nii ihania biisejä oikeesti. Pitkään aikaan en oo tykänny näin monesta biisistä. En malta oottaa semifinaaleja ja tietysti mun vuoden kohokohtaa, finaalia. Ehodttomasti mun lempimaita tänävuonna on:

- Turkki

- Belgia

- Ranska

- Israel

+ Norja, Latvia, Moldova, Islanti, Azerbaijan, Puola yms..

Ja ajattelin myös että ku täytän 18 niin tatuoin, luultavasti nilkkaan, sen euroviisu sydämmen ja siihen keskelle suomen lipun. Oikeestaan en oo kovin isänmaallinen, mutta en voisi kuvitella ottavani siihen minkään muunkaan maan lippua ja ilman mitään lippua se näyttäis tyhjältä. Tosin noi reunat haluun mustalla.

Ja aiheesta toiseen ihanaa ku kohta on jo kesä. Ku heti kesäloman alussa mun huone remontoidaan, on se green dayn keikka, provinssirock, ja paljon, PALJON partyjä ♥ ja lisäks tuolla on ihanan lämmin ♥

siipiinsä keijupölyä hän hieroi aamuisin
että vastatuulessakin lentää jaksaisi
kovat oli ajat ollu hällä takana
mut kuka uskois et on olemassa surullisia keijuja
pää painuksissa mainitsi hän kerran murheistaan
fauni hymähti, ei ottanut tosissaan
kuinka muka siivekäs niin maassa olla vois
vakavasti otti vasta kun tuo pieni keiju nukkui pois.

Ja sitte voisin laittaa tähän loppuun vielä tekstin, jonka kirjotin tänään iha vain koska se sisältää mun mielestä tosi kauniita suomenkielen sanoja.

                                                      Rakastatko minua vielä kun heräät?

Hymyilen. Haluan nähdä täydellisen kehosi jokaisen yksityiskohdan, koskea jokaista vartalosi kaarretta. Kosketan käsilläni kaulaasi. Se näyttää niin hennolta muuhun vartaloosi verrattuna. Huomaan toisen solisluistasi, ja alan tutkia sitä. Totean sen olevan täydellinen, kuten kaikki muutkin ruumiinosasi. Siirryn kaulasta huuliin. Ne näyttävät pehmeiltä ja lämpimiltä.  Haluaisin niin koskettaa huuliasi omillani. Minun on kuitenkin pakko hillitä itseni, muuten heräisit enkä saisi enään koskettaa sinua. Huomaan että olet laihtunut edellisestä kerrasta. Muistutan itseäni, että pakotan sinut syömään aamulla. Käännyt selällesi ja alan ihailla selkäsi kaarta. Selkärankasi nikamat näkyvät vähän ihosi alta. Yläselässä sinulla on tatuointi, verinen siipipari. Piirrän sormillani siipitatuointisi rajoja.  Sen alapuolelle kirjoitan: ”Minä rakastan sinua”.

Käännyt ympäri ja avaat silmäsi, jotka ovat juuri niin kauniit kuin muistinkin. Juuri sillä hetkellä saan nähdä sinussa sen osan, jota rakastan kaikista eniten. Sinun hymysi.

JOO tiiän mulla on oudot aiheet mut ku halusin kirjottaa jotai tänne ja sit ku oon vaa angstannu nii paljo nii en halunnu taas angstata vaikka siihe oliski aihetta :D

Kirjotin toho vaa jotai miltä musta tuntuu tai nii. Miks mä uskon, heti ku jollain on joku salaisuus, joku asia jota se ei kerro mulle, nii et se liittyy siihen henkilöön, jota rakastan? Ja joo mä puhun siitä sun salaisuudesta. Tiedän et luet tän ja nii en voi sille mitää et koska lähes kaikki mun ajatukset koskee sitä tiettyä ihmistä nii ajattelen että heti ku sulla on joku salaisuus nii se liittyy siihen. Mä en tiedä liittyykö se sun koko salaisuus millään tavalla muhun ees, mutta jos liittyy nii ei sun tarvii pelätä et muhun sattuu. Ei muhun voi enää sattua. Mä en tunne enää mitään. Jos mä suutelen jotai johon mä oon ihastunu, mä en tunne mitään. Jos joku sanoo mulle jotai ilkeetä, mä en tunne mitää. Ainoastaan se yks ainut ihminen, jota mä rakastan enemmän ku mitään ajattelit sä siitä mitä tahansa, saa mut tuntemaan jotai. Jos se sun salaisuus liittyis siihen, nii se sattuis. Tosi paljon. Muissa tapauksissa mä en tunne enää yhtään mitään. Sä sanoit et sä pilaisit kaiken. Ainakaa mun osalta sä et pilais yhtään mitää. Multa on jo viety kaikki mitä multa voidaan viedä.

Ja en osaa enään edes itkeä.

Henkilö A: Rakastan sua. Kaikkihan sen tietää. Mut nii tiedän etten koskaan sais sua takas. Enkä välttämättä haluiskaan. Haluisin vain säätää. Tai elää vapaas suhtees. Koska mä tiedän et sä ahdistuisit jos pitäis miettiä kaikkia suhde juttuja. Ja mä en voi olla onnellinen jos sä et oo. Mutta sun seuras mulla on aina kauhee alemmuuskompleksi, koska tiedän etten ansaitse sua. Sä oot jotai nii upeeta.. Täydellinen. Sä saisit kenet vaan ja kaikki haluaa sut. Mä kerran sain sut. Mut tiedän etten ansaitse sua. Sen takia laihdutanki. Sä motivoit mua. Koska aina ku muistan mite upee sä oot ja tiedän etten koskaa voi olla sun kaltanen nii saan kauheen halun liikkua ja olla syömättä. Se on hyvä. Ehkä joskus oon ees tarpeeksi laiha sulle jos en muuta. Mun pitäis vaan päästää irti. Mut mä en voi. En vielä. Mä haluan ensin sen minkä sä oot luvannu mulle.

Henkilö M: Sä olisit voinu olla mun tulevaisuus. Kukaa ei oo koskaa mun elämäni aikana ollu mulle yhtä hyvä ja kiltti. Mä en olis ansainnu suakaa mutta sä olit jotai nii uskomatonta. Mut mä en oo vielä valmis sulle. Mun pitää ensin hoitaa kaikki mun keskenjääneet hommat. Mutta silti, sä oot ainut, jonka kans mä pystyisin tällä hetkellä seurustelemaan. Mun on ikävä sua. Ikävä sun suudelmia. Ja nii. Ikävä meidän seksielämää. Se oli jotai nii upeeta. Sä olit jotai nii upeeta. Mun on ikävä sitäki, että saisin itkeä ja joku lohduttais. Sä oot ainut jonka edessä mä oon koskaan pystyny itkemään selvinpäin. Muutenki mun on ikävä sua. Mutta tuskin meitä tulee enää koskaan olemaan. Sitte ku mä olisin valmis jollekki nii upeelle ku sä, sulla luultavasti on jo joku toinen, joku parempi. Joku kaunis tyttö joka nauraa ja on onnellinen sun kans. Ja säki oot onnellinen.

Henkilö R: Mä en tiedä miks mä kelaan uudestaa ja uudestaan niitä meidän suudelmia. Sä olit oikeesti hyvä. Mut nii, täs on vaa yks pieni ongelma. Mä en vois ikinä olla jurvalaisen kans, koska mua alkais ahdistaa. Ja nii ei mulla kumminkaa oo ees tarpeeksi tunteita sua kohtaan et voitais ikinä olla suhtees. Mut nii, tykkään susta. Mutta se johtuu todennäkösesti yksinomaan siitä et sun kans mä vain pystyn olla, eikä mun tarvii murehtia, koska sä et tiedä mun menneisyyttä. Mutta joskus mun olis se pakko kertoa ja sen jälkee musta tuntuu et meidänkää juttu ei olis enää samanlainen. Sä et tunne mua. Mutta sun kans oli kivaa.

Laitoin tohon vaa sellaset ihmiset jotka mietityttää mua tällä hetkellä eniten. Ja noi henkilöiden kirjaimet on aina niitten etunimen ekasta kirjaimesta. Nii et ne jotka tuntee mut nii pystyy todennäkösesti päätellä noi ihmiset. ps oon nii ylpee ittestäni etten oo syöny koulun jälkeen yhtää mitää. Enkä aio syödä koko iltana. Ja lisäks ku oon kuntoillu aika paljo nii oon ilonen :) Onneks liityin demin sivuilla siihen yhteen porukkaan ja me yritetään kaikki kannustaa toisiamme liikkumaan 8) se motivoi mua tosi paljon, ku saa kertoa mitä kaikkea liikuntaa on harrastanu päivän aikana 8) mut joo meen tästä kuntoilemaan heyy ♥

Mut joo aiheesta toiseen oon huomannu et niinku ainaki mä oon sillee et jos oon ns. "pahan pojan" seuras nii oon itekki silleen et paskat joistai säännöistä iha vitu sama mä teen mitä haluun. Ja sellasten ihmisten kans tulee yleensä tehtyä ne asiat joista saa nuhtelun jälkeen päin. Mutta niitten ihmisten kans tulee yleensä tehtyä myös asiat jotka sä muistat koko loppuelämäs. Tai siis nyt vasta huomasin ku mun porukat piti mulle jotai puhuttelun tapasta et kaikki sellaset niitten mielestä kauheet asiat mitä oon tehny liittyy yhteen mun kaveriin. Tai no kaveriin ja kaveriin mut kumminki. Nii aloin vasta nyt miettiä et ku siitä ihmisestä on kyse, nii suostun oikeesti mihin vaan. Sillon ku mä oon sen seuras, vanhemmat ja säännöt on viimenen asia mikä mulle tulee mieleen. Sitte saan myöhemmin kuulla saarnaa siitä ku oon lähteny kysymättä lupaa tai sillee et oon vaa ilmottanu vasta matkalla et joo meen sinne ja te ette voi estää hei hei. Mutta yhtäkää noista päätöksistä en oo katunu sekunttiakaa, päinvastoin. Vanhempien saarnat on pientä verrattuna siihen mitä mä saan kokea sinä aikana. Tosin nyt mulla ei oo varaa tehä oikei enää mitää hetken mielijohteesta pitkään aikaan koska sain vähä niinku arestia (en sellasta kunnon arestia mut mun juttui vähä niinku rajotettiin). Ja mulle ei oo annettu arestia sitte kolmosluokan. Mutta emmä olis tehny mitää toisin.

Ja ainii tähä loppuun viel et oon alkanu iha oikeesti laihduttamaan. Koska mua ahdistaa koko ajan ja inhoan mun kroppaa koska vertailen sitä koko ajan mun ystäviin ja mulle tulee kauhee alemmuuskompleksi ku ne on mua laihempia. Ja samasta syystä mä laihdutan mistä moni muuki: haluan olla tarpeeksi kaunis ja laiha sulle. Mun suurin motivaatio laihdutukseen tällä hetkellä on se, että se eräs henkilö ei halua mua. Ja mä haluan olla ees kaunis sen mielestä. Aiva niinku se muka olis mahdollista.. No ainaki haluun olla vähä kauniinpi.

Ei oo päivääkää etten ajattelis sua, eikä yhtäkää yötä jollon en näkis susta unta ja heräis itkien ku se ei ollukkaa totta. Mä en olis ikinä uskonu et jotai tällästä olis sattunu mulle vielä pitkään aikaan, mutta mä rakastan sua. Ihan oikeesti mitkää muut sanat ei riitä kuvaamaan sitä mitä tunnen sua kohtaan. Mutta emmä oleta, että sä koskaa voisit sanoa mulle samoin. Mä en ees usko et voisit koskaan sanoa pitääväs musta ees vähän. Joka päivä mun tekis mieli puhua sulle, mutta en uskalla. Pelkään et kyllästyt muhun, etkä halua ees olla mun kaveri enää. Mä oon miettiny paljo meitä. Jos mä saisin mahdollisuuden, nii mä en ees haluais seurustella sun kans. Ai miks? Koska mä tiedän et sä et viihtyis seurustelusuhteessa kovinkaa kauaa ja en kestäis uusia hyvästejä. Mä voin olla onnellinen vain jos sä oot. Mä tiedän et sä et halua musta mitää muuta ku ystävän, mutta koska mun sydän kuuluu ikuisesti sulle, niin oon miettiny, että jos joskus haluat jotain: yhden illan jutun, suudelman, vapaan suhteen, ihan minkä vaan, niin mä oon aina täällä. Kyllä sä sen tiedät. Jos sä haluat jotain multa, nii ei sun tarvii muuta ku kysyä. Joo parempi olla hiljaa, kyllä sä tiedät jo hyvin mitä mä susta ajattelen. Mitäpä se vaikuttaa, joka tapaukses mä tuun olemaan yksin ja rikki.